Les paroles des Anges


 
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 Merci Angel !

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Nina B.
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MessageSujet: Merci Angel !   Jeu 10 Déc - 6:21

Coucou ! = 1407, 3 votes aujourd'hui (au moment où je l'ai fait).

Je ne sais pas trop par où commencer ... (il est plus là non plus, la tête du bonhomme qui devient tout rouge ?! roooh)

En fait, j'ai du mal à être synthétique - j'y viens, j'y viens -

En ce moment j'ai vraiment le blues et, même si j'aurais beaucoup de questions à poser, ce qui me turlupine le plus, comme souvent d'ailleurs : c'est ma Maman.

Elle a eu, pour résumé, un grave accident de santé majeur quand elle avait 58 ans ; elle en a maintenant 78, est en maison de retraite et "régresse" pas mal ... J'ai souvent voulu intervenir auprès de l'équipe médicale quand elle a eu des soucis de santé, et je me suis vu remettre sur les roses, dur dur.
Quand elle a des infections urinaires, cela interfère sur son état, elle pique du nez, n'est pas du tout bien dans ses moments là, même si elle ne se plein de rien ; ces derniers temps, elle est de plus en plus souvent fermée ... Quand cela lui arrive, elle transpire beaucoup, est très tendue, très "dure", refuse toute communication, elle a une "drôle" de tête, cela me fait peur ...

C'est pour cela que j'aurais souhaité qu'elle ait un scanner cérébral (pars ce que je me dis, peut être qu'il y a une autre cause que les infections), voit un neurologue afin de voir si elle n'avait pas fait des AVC, ou bien si elle n'avait pas la maladie de parkinson mais, à l'époque ou j'ai eu une réunion avec la direction et le personnel médical, non seulement d'être fustigée, ils m'ont dit que cela ne servirait à rien, qu'elle se renfermait d'elle même, qu'elle régressait donc ... et que, de plus ce serait traumatisant pour elle d'avoir ces examens ...

Par moment, je ne sais plus quoi faire, ni quoi ressentir ! Un coup, je me dis qu'ils ont raison, et que je dois me faire à l'idée qu'elle vieilli, qu'elle a eu un passif lourd et tout et tout ; à d'autres je me dis que peut être on passe à côté de quelque chose qui pourrait, non pas me la retaper à neuf (la directrice m'a déjà dit que j'attendais un miracle) mais la rétablir un peu ...
J'ai donc des sentiments ambivalents par rapport à "eux" : parfois je pense qu'ils s'en "tapent" et ne font pas ce qu'ils faut - et si c'était leur mère ou un être cher ? et je me la ferme pour ne pas les avoir à dos et pour le "bien être" de maman ; d'autre fois je me dis qu'ils ont peut être en partie raison : à savoir si d'explorer ou traiter autre chose, serait vraiment bon pour elle, pour sa santé.

Alors, je ne sais plus : si je dois faire en sorte d'obtenir gain de cause, si je dois les laisser faire ... Une psy m'a dit de penser à faire ma vie, que ma mère avait fait la sienne ... certains vont dans ce sens là, d'autres dans le sens que c'est légitime ce que je dis et demande ...

Alors voilà Angel, je sais que la question est délicate, que vous n'êtes pas toubib et qu'en matière de santé, j'ai souvent entendu dire que les voyances étaient proscrites, mais, mon état d'esprit, c'est la culpabilité, d'avoir peur que s'il lui arrive quelque chose, je n'aurais peut être pas fait ce qu'il fallait pour elle ; en même temps, j'aurais vraiment envie de lâcher prise, de laisser faire, vous voyez ce que je veux dire ?
Je ne voudrais pas faire le Caliméro, mais j'ai un peu le coeur gros,

de me dire ... Ce que vous voulez, ce que vous pensez, ce que vous voyez par rapport à ce sujet ; vous avez sûrement le recul nécessaire qu'il me manque ... Je pense être prête à tout entendre, tout lire, du moment que je sois soulagée, voilà, je dépose ici ce que j'ai lourd sur la patate, excusez-moi ...




P. S. : JE VOUS DEPOSE PRENOMS ET DATES DE NAISSANCE EN M. P.
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Nina B.
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MessageSujet: Re: Merci Angel !   Jeu 10 Déc - 6:23

Je me rends compte que c'est aujourd'hui l'Anniveraire de mon Papa décédé, peut être que cela me travaille aussi ...
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Angel
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MessageSujet: Re: Merci Angel !   Ven 11 Déc - 0:42

Ma puce,

sans regarder les cartes je te dis pareil qu'elle a fait son temps et que tout doucement elle fait sa révérence.
Nous ne sommes pas éternels, çà peut prendre des semaines, mois annees, mais une chose est sure c'est qu'elle va y passer tout comme toi et moi.

Malheureusement le temps use plus la santé des uns que des autres mais regarde aucune personne a 80 ans peut encore pretendre faire du sport ou sortir danser.. y'en a c'est plus physique, d'autres c'est plus mental, d'autres les deux, l'un joue sur l'autre etc...

bref que veux tu savoir exactement??? si elle va guerir?? je dirai NON
si elle va mourrir, je dirais HEUREUSEMENT lol

quand? ca c'est le ciel qui en jugera
lorsque son heure sera venue elle partira que tu le veuilles ou non ma puce

Je sais combien on est attaché a sa maman et que c'est frustrant de ne pouvoir faire grand chose dans pareils cas

Mon conseil, laisse aller, sois aupres d'elle, montre lui ton amour et continues ta vie

Les questions santé nous sont interdites c'est pourquoi je ne regarderai pas plus loin en voyance. Maintenant si tu as une photo de ta maman je pourrai te dire si je vois du negatif autour d'elle et eventuellement te donner conseil pour la proteger.

J'attend la photo

bisous ma puce

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MessageSujet: Merci de ta réponse Angel,   Dim 13 Déc - 4:09

Vraiment merci Angel,

J'avais la trouille (pour changer) de lire ta réponse !

Tu ferais pareil toi aussi, Angel, avec ta Maman ?
As-tu encore ta Maman ? Tu réponds si tu veux bien sûr.

C'est "marrant", j'ai un petit oracle à la maison, qui me dit -lors ce que je demande pour ma mère- "vacances" ! 2 fois vacances ! Alors, je n'ai pas insisté. Sûrement qu'il faille que je me mette en repos par rapport à la question ... Mais également, cette carte dit aussi que l'on peut voir ses prières exaucées à Noël ou à Pâques !

Non, ce que je voulais savoir au juste, c'est si on pouvait améliorer sa santé d'une façon ou d'une autre et si elle n'avait pas d'autres pathologies (AVC, Parkinson car elle se raidit, tremble ...), c'est dans ce sens là que je me culpabilisais, à savoir que si sa vie s'écourtait à cause de cela, je n'aurais pas fait ce qu'il fallait pour l'aider. Et, d'un autre côté, jouer les "investigatrices", c'est usant et çà dérange le personnel de la maison de retraite où elle est.
Lâcher prise, j'aimerais bien, je le fais parfois, puis dès que je vois ma mère "pas bien", j'ai très peur et je reviens très souvent à l'idée de vouloir convaincre l'équipe médicale de faire les examens dont je t'ai parlé.

Je vais faire des photos de "Mother" récentes -donc !- et tenter de te les envoyer ! (Oui, une suffira sûrement !)
Car je suis encore incapable à ce jour d'envoyer quoique ce soit ! Je ne sais pas le faire !

Grosses bises
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Angel
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MessageSujet: Re: Merci Angel !   Mar 15 Déc - 1:57

tente de mettre çà ici sinon sur msn si tu arrives mais il me faut une photo

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MessageSujet: Re: Merci Angel !   Mar 15 Déc - 2:05

un ressenti juste comme çà tu me dis si c'est vrai ou pas

tu as toujours cru que ta mere a toujours "préféré" ton frere dans le sens ou elle l'a plus gaté que toi

tu t'es sentie lesée et tu as besoin de son amour qui t'a beaucoup manqué

tu te preoccupes beaucoup d'elle tu aimerais faire le meilleur pour elle et qu'elle "le remarque"

tu aimerais l'entendre te dire 'je t'aime"
je ressens ce besoin d'amour que tu recherches d'elle

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MessageSujet: Re: Merci Angel !   Mar 15 Déc - 10:53

Coucou Angel ! et !

Pour la photo, j'y travaille !

Ensuite, j'adore l'expérience qu'on va faire, les investigations ! Chercher ! (même si parfois c'est douloureux) Et je vais tâcher de te répondre le plus sincèrement possible, d'avoir l'esprit bien ouvert pour te donner des éléments !

1) En fait, j'ai deux frères, de quinze et treize ans de plus que moi, mon deuxième frère est décédé le 07 Octobre 2007 ; je n'ai jamais pensé que ma mère avait des préférences, puisque j'ai presque été élevé comme une fille unique, enfin, c'est comme cela que je me suis sentie plutôt, avec mes frères ; j'ai même entendu desfois, dans la famille "la petite dernière gâtée" ; le ressenti que j'ai vis à vis de mes frères, c'est que je ne me suis pas senti soutenue ni aidée par eux par rapport à mes parents (surtout par l'ainé), je pense même qu'ils m'ont inconsciemment ou pas, laissé la responsabilité de m'occuper de mes parents.
L'ainé m'a dit, par contre, récemment - c'est la première fois d'ailleurs ! qu'il pensait que maman avait préféré le second ! J'ai bien réfléchis et je me suis souvenue que ma mère m'avait dit que le second, petit, avait des soucis à l'école, que la maitresse lui avait dit que, dans la cour d'école, il se mettait en retrait, etc ... Il s'est avéré qu'il avait des problèmes aux yeux et qu'il en était complexé. Il a été opéré deux fois et cela s'est bien passé. Par contre aussi, j'avais entendu, et même lu, que mes grands parents préféraient l'ainé ! Le premier était souvent fourré chez mes grands parents et le second ne voulait pas y aller (il devait sentir les choses) ; je pense donc plutôt que ma mère n'a pas plus aimé l'un que l'autre mais qu'elle a plus voulu protéger le second (quand il était petit).
Ce qui me vient maintenant, de très important, par rapport à ton premier ressenti, c'est que je me souviens ma mère m'avoir dit qu'elle avait tout fait pour ne pas faire comme on lui avait fait, qu'elle n'avait pas de préférence entre ses enfants, qu'elle les aimait tous pareils, et, elle m'a aussi dit qu'elle était sûre que ma grand-mère avait préféré son frère - mon oncle. Je me souviens même, quand mon oncle est décédé, jeune (49 ans si je ne me trompe) d'un cancer, m'a mère a dit qu'elle aurait voulu mourir à sa place ...
Ma mère ne s'est pas remise de sa mort.
Je pense donc que pour le premier point, c'est ma mère que tu captes !!! (Tu me diras ce que tu en penses, si tu veux bien ?)

2) En ce qui concerne le fait "tu t'es sentie lésée et tu as besoin de son amour qui t'a beaucoup manqué" ; ce qui me vient de suite, c'est d'être plutôt sa mère et elle ma fille ! D'ailleurs, c'est souvent que l'on me dit, quand je vais la voir : "votre fille est là bas" ! C'est dingue comme lapsus révélateur ! Je regrette donc que cela ne soit pas réellement le contraire, à savoir qu'elle me soutienne en tant que mère et que je puisse aller voir ma mère comme une fille, et pas l'inverse, si tu vois ce que je veux dire ; d'avoir été élevé dans "le malheur", bloqué là dedans, d'en être restée dépendante, sûrement ...
Je lui ai dit, ses derniers temps, et je l'ai dis à d'autres, comme cela en passant qu'il "fallait se dire que l'on s'aime avant qu'il ne soit trop tard ..."
Quant à ma mère, elle a fait payer cher un jour à sa propre mère, des choses qui me sont encore obscures (je te raconterai en M.P.), et je pense qu'elle même (ma mère) a payé cher aussi ce qu'elle a fait : d'où sa maladie et le fait qu'elle revienne de loin.
J'ai eu l'impression souvent que ma mère, revivait à la maison de retraite et avec moi, l'enfance qu'elle n'avait pas eu, qu'elle aurait voulu avoir ou aurait du avoir. C'est comme si je compensais ces/ses manques ...
Sûrement qu'elle regrette l'amour d'une mère ... Elle m'a dit, encore, souvent "mamie a été plus femme que mère". C'est dur, pour elle, comme pour mamie : qui a "tord" ? "raison" ? Elles ne se sont pas "comprises" peut être ...
En tous les cas, c'est souvent que j'aurais souhaité être comme dans le film "retour vers le futur", aller changer quelques choses du passé et revenir avec une famille toute neuve !
J'ai bien l'impression, là aussi, que tu as capté ma mère !

3) Bé oui, "je me préoccupe beaucoup d'elle et aimerais faire le meilleur pour elle aussi ... Je pense que pour elle c'est pareil, car elle a notamment fait souvent référence à moi à la maison de retraite. Qu'elle "le remarque" ? Je pense qu'elle le sait. Après, ce qui nous manque, c'est la capacité, l'aptitude à communiquer : elle "s'efface" de plus en plus ; desfois je me demande même s'il elle n'est pas déjà, cérébralement, parti de l'autre côté, c'est terrible. Il est de plus en plus difficile de savoir ce qu'elle a dans la tête ...

4) Ah oui, quand ces derniers temps, pour la première fois, elle n'a pas voulu m'embrasser, je me suis dis "là c'est foutu" ; ces derniers temps, peut être, un nouveau palier, elle m'a fait le coup à moi ! Alors que cela n'était jamais arrivé, comme si elle avait quelque chose contre moi, elle ne m'a pas dit "je t'aime" - j'avais pris "l'habitude de lui dire je t'aime, en partant, elle aussi - Mais depuis, les choses s'effacent, comme je le disais, quand je fais toc toc, elle ne dis plus "rentrez !", elle ne me dit plus je t'aime non plus même si j'insiste pour qu'elle me réponde ; et puis, hop, parfois, alors que je crois que tout est perdu, çà revient ! Je lui fait : "pardon ? j'ai pas entendu !" elle me réponds alors "je t'aime" ou "bonne nuit ma chérie !
Alors oui, j'ai sûrement peur d'affronter sa mort, qu'elle en aie peur elle même, de la séparation.

Pour être complètement honnête, je rajouterai deux choses : j'ai sûrement changé et, j'ai des sentiments ambivalents, paradoxal.
J'ai changé parce que, à une époque, elle cherchait le contact et les bisous et moi j'aimais pas du tout çà ! (j'étais le style à m'essuyer les joues, c'est dire ! - pendant longtemps. On n'est pas contact physique et bisou dans la famille ; j'ai même du vexer des gens car je fais pas la bise ! (je la fais virtuellement beaucoup dans Les Paroles des Anges pourtant ! et je le dis plus souvent qu'avant dans mon entourage mais je ne le fais pas forcément). Je me disais, en quelque sorte, qu'on a tellement morflé dans la famille que, c'était pas maintenant qu'il fallait se faire des bisous, si tu vois ce que je veux dire, Angel ?
J'aurais eu de quoi larguer ma famille, ma mère, et puis, ai-je réalisé que "ce n'était pas de sa faute", ou ai-je développé un syndrome de je ne sais trop quoi ? ... Ai-je pardonné, tout court ?
Quant au paradoxe, est-ce que la mort de ma mère sera une libération pour moi ?! C'est dur de se poser la question mais au moins, j'ai le courage de le dire ! Où, ne verrais-je plus de sens à ma vie ? Démunie ?

C'est comme cela que je me sentais ces derniers temps et c'est cela qui m'a amené à te parler ...

Avec une "dernière" question, un dernier "soucis", est-ce que ma mère sera pardonné ? par sa mère ? Se pardonneront-elles mutuellement ? Ma mère se pardonnera t'elle elle même ? Quand elle partira ? J'ai senti, ces dernières années, qu'elle était plus sereine qu'elle ne l'avait jamais été ; après, les pathologies qui s'installent m'ont fait un peu douter : lâche t'elle prise dans le bon sens ou bien se laisse t'elle aller ? C'est son regard et ces expressions faciales qui m'ont fait peur aussi ces derniers temps ; vraiment, j'ai flippé : "souffre t'elle, d'une manière ou d'une autre ? physiquement, moralement ?" ...

Voilà ... de m'avoir lue !!!
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MessageSujet: Re: Merci Angel !   Mar 15 Déc - 16:05

Alors oui j'ai cerné ta mere; faut dire que je pensais à elle mais je voyais l'image d'une petite fille en mal d'amour maternel

et ma 'logique" m'a fait penser que tu etais la petite fille

comme quoi faut pas ecouter la logique mais l'instinct

ecoute ton coeur pas ta tete, souvvent entendu cette phrase moi

bref pour en revenir à Mother

bien je pense qu'elle sait qu'elle arrive au bout..
de l'autre coté il n'y a ni rancoeur ni froideur ni méchanceté donc OUI sa mere lui a pardonné et elle l'attend pour l'avoir a ses cotés..

Le temps n'a de l'importance que sur terre, de l"autre coté ils n'ont plus cette notion; 10 ans pour nous peut parraitre 1 mois pour eux mais le fait est que çà n'a plus aucune importance..

Le passage sur terre n'est qu'une infime partie de l'existance d'une âme...

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MessageSujet: Re: Merci Angel !   Ven 18 Déc - 4:04

Angel,


Je ressens terriblement le fait qu'elle arrive au bout aussi ... C'est vraiment dur en soi de le penser ; j'ai peur et même suis horrifiée de le penser ; désolée, idem de l'aborder ici ...

Même si elle n'était pas au top, je pensais qu'elle pouvait rouler encore longtemps, que son handicap - je vais dire cérébral, neurologique - ne l'empêcherait pas de devenir vieille ! Je ne trouve pas trop vieux d'avoir 78 ans à notre époque. Là, c'est relativement soudain pour moi, car, elle n'a, à priori, pas de pathologie mortelle ; c'est peut être son cerveau qui s'éteint ...

Peut être que c'est cela qu'elle veut m'exprimer quand elle plisse le front ou les yeux, elle le sait, comme tu le dis Angel, peut être qu'elle n'est pas triste ou angoissée de partir ni de "régler" ses comptes de l'autre côté, elle est peut être triste de ne pas pouvoir aller plus loin ou de me laisser ...

Elle s'efface ... elle ferme les yeux, elle dormait quand j'y suis allée hier soir ; je ne l'ai pas prise en photo, déjà l'appareil débloquait, elle avait une chemise d'hôpital car elle est perfusée au glucose en ce moment pour hydratation. (Mais ce n'est pas grave, çà, au contraire cela lui fait du bien)

Je pleure à chaude larme, je m'excuse de m'exposer ; mon autre chat (il y a peu je parlais du chat Sirius - là c'est le "biti Plum PLum !) vient sur mes genoux, me console et me fait des bisous !

En même temps, pleurer, çà soulage y parait.

Donc, pourvu que Mother soit heureuse, sereine, où qu'elle soit, et si elle part, puisque de toute façon nous partons tous (va bien falloir que je me mette çà dans la tête), qu'elle monte bien vers la lumière, c'est tout ce que je demande, en gros, car certains restent coincés, hagards pendant Dieu sait combien de temps (je l'ai lu dans le livre La Vie après la Vie).

En gros, au départ, un comité d'accueil : , et pî après, on verra ...


Angel,

Sayonara !
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MessageSujet: Re: Merci Angel !   Dim 27 Déc - 21:54


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